Personer:
En mand (M), der kommer forbi
En sælger (S) af tro
S: Hej, hvad ka' jeg gør' for dig
M: Jeg kigger bar' på en tro
S: Ok... En særlig type?
M: Ikke rigtig, men hva' har du?
S: Tja, vi har alt. Simpelthen... Hva' med katolicisme? Det er virkelig alle tiders klassiker. Og du får en gratis ringetone til din telefon... med Pavens velsignelse... på latin. Meget populær.
M: Hva' med bindingsperioden?
S: Den leveres med livsvarigt abonnement - også efter døden. Men det er en langsigtet... ja livsvarig kontrakt. Hvis du først har opsagt abonnementet, er det ikke så let at genoptage det.
M: Hmm, jeg er ikke sikker på det.
S: Ok, du ka' også gi' jødedommen en chance. Svinekød er selvfølgelig ikke på menuen, er jeg bange for.
M: Pyt, den menu bruger jeg aldrig. Jeg er en vegetar.
S: Aha! Så ku' det jo vær' noget for dig.
M: Fortæl mig mer'.
S: Jamen, jeg er bange for at der ikke er så meget godt at fortælle: Du får udvalgt en kone. Den er en smule uopfindsom på "klædeskabs-område". Du er nødt til at få et morsomt skæg og bære en fjollet hat.
M: Hva' med farver?
S: Fås kun i sort.
M: Nå. Hva' har du ellers?
S: Ok, hva' med islam. En anden bestseller. Den har også en "efter døden garanti", maden er fantastisk, men den sælges kun sammen med en rejse.
M: Hvad, hvor?
S: En pilgrimsrejse til Mekka.
M: Tja, jeg er nu ikke meget for at rejse så langt.
S: Jamen, den kommer også i en anden version. Islamiske fundamentalister. Du får en gratis Osama Bin Laden musemåtte og bedst af alt, er der ingen langsigtet kontrakt.
M: Det lyder godt.
S: Ja, men firmaet bag er altså udenlandsk, så det kan nok knibe med at komme i kontakt med dem, hvis noget går galt.
M: Udenlandsk, hvor?
S: Langbortistan.
M: Nej, det du'r ikke. Har du noget mere radikalt?
S: Mere radikalt end den islamiske fundamentalisme??? Tja, tja, la' mig nu se... Nå, jeg må have noget under skranken. Hva' med buddhisme?
M: Hva' går det ud på?
S: Den er en god, og den er meget populær blandt studerende. Og du sagde du var vegetar?
M: Ja
S: Jamen, det ku' vær' noget for dig. Når du dør, kommer du tilbage som en eller anden form for liv; for eksempel en flue eller en gris. Men, men... vi har en konkurrence i denne uge. Hvis du vinder, kommer du tilbage som et indenlandsk kæledyr. Ku' vær' en hund eller en kat.
M: Jeg er allergisk over for katte.
S: Så glemmer vi den. Jeg er vist løbet tør for muligheder. Errm...
M peger på en sort æske.
M: Hva' er der i den sorte æske der?
S: Denne her?
M: Ja
S: Det er ateisme
M: Hva' er det?
S: Ingenting!
M: Hvordan?
S: Intet!
M: Ingen betingelser? Ingen bindingsperiode? Intet morsomt skæg? Ingen fjollet hat? Ingen rejser? Ingen katte? Ingen hunde? Ingen konkurrencer?
S: Korrekt. Nada!
M: Og den virker?
S: Jeps!
M: Hvor meget koster den?
S: 129,95
M: Den ta'r jeg.
S: Kunne du tænke dig en udvidet garanti? Den har automatisk spærring af blandt andet Gud, Allah, Buddha osv. ... samt Jehovas Vidner.
M: Bedst at være på den sikre side.
S: Godt valg. Det bliver lige 149,95 inkl. den udvidede garanti.
M: Eh, kunne jeg alligevel få ringetonen med Paven... og musemåtten med bin Laden?
S: Nja... ja da... lad gå... man ska' jo ikke være fanatiker, vel?